Fresh, crisp, deep fried seafood.

American microbrews.

Giant Live Oaks.

Fresh local strawberrys in march.

The “fuck it. let’s just do it” mentality.

That many Americans are the very contrary of stiff and uptight.

Being called sweetheart by strangers in the drug store.

The dedication New Orleanians have for every kind of party. Nothing is average, everything is big, colorful, loud, and drunk.

That so many wonderful people live in this country. I’m happy that I got to know some of them.

Irgendwann hab ich das Offensichtliche akzeptiert: Dass vom Tage zählen die Zeit auch nicht schneller vergeht. Meine Kollegin N. fragte mich dann kürzlich, ob ich sie zum Jazz Fest Shabbat begleiten wollte. Warum nicht. Beim Hinfahren unterhielten wir uns über jüdische Kultur, ich erzählte ihr, dass die jüdische Gemeinde in Österreich etwa knapp über 8000 Personen stark sei, N. meinte, allein in New Orleans gäbe es zwei bis drei mal so viel. Die Synagoge zu der wir gehen würde sei dem reformierten Judentum zuzuordnen – das solle ich mir etwa so vorstellen, wie die liberalen KatholikInnen in Österreich. Den Kommentar, dass es sowas in institutionalisierter Form nicht gibt, hab ich mir gespart und ihren Ausführungen weiter gelauscht. Die Rabbinerin sei super-leiwand, meinte N. – kurz darauf konnte ich mich davon selbst überzeugen.

Eine halbe Stunde vor Beginn war Einlass, wir platzierten uns im hinteren Drittel der Synagoge, ich studierte das 18-Seitige Gebetsbuch (Quasi ein Shabbat-Sing-Mit!) und kalkulierte die Zeit, die das in Anspruch nehmen würde. Weil ich zu schlecht im Kopfrechnen bin, ließ ich das schnell bleiben und bemühte mich, leise mit N. zu sprechen. Bloß nicht den deutschen Akzent zu laut herausposaunen, war mein Credo. Vor meinem inneren Auge sah ich schon jemanden aufspringen, mit dem Finger auf mich zeigen und brüllen “Deine Vorfahren haben meine umgebracht!”, ja, und natürlich überlegte ich fieberhaft, wie ich darauf sensibel reagieren könnte. Und dann hoffte ich auf einen rächenden Gott im Judentum, der, falls es ihn interessieren sollte, mich kurz und schmerzvoll (aber weniger peinlich) mit einem Blitz darniederstrecken würde.

So fantasierte ich also in meinen Glaubensbildern dahin, bis eine junge Frau vors Mikro trat. Sie stellte sich freundlich vor, witzelte ein bisschen, dass natürlich bei jedem Shabbat alle Plätze eine halbe Stunde vorher weg sein, und erklärte dann den Ablauf des Abends. Und auf diese Weise begann die Rabbinerin die Zeremonie. Ein Kantor trug die Gebetslieder vor, unterstützt wurde er von einem gut dreißig-köpfigen Chor und einem Orchester. Ich fühlte mich halb wie bei einem Kammerkonzert, halb wie im Musical Joseph and the Amazing Technicolor Dreamcoat (die Arrangements waren so flott und melodisch!). Ich las in meinem sing-along-Buch mit, und stellte zu meinem Erstaunen fest, dass ich mich damit offenbar leichter tat, als viele der Anwesenden. Latinisiertes Hebräisch folge ähnlichen Aussprachregeln wie Deutsch, klärte mich N. auf. Die Rabbinerin sagte aber freundlicher Weise immer wieder die aktuelle Seitenzahl vor.

Und so begann ich, meine Umgebung zu beobachten. Schräg links, ein pubertiertendes Mädchen mit Zahnspange und zwei Zöpfen (rosarote Schleifen!), zwischen denen eine Kippah (lila!) thronte. Die Kippah des Herren links vor mir war gelb mit grünen Kringeln und sah aus wie anno 69 gebatikt. Weiter vorn blitzte unübersehbar eine neongelbe Kippah vor, gleich daneben: dunkelblau mit Gold- und Silberfäden durchsetzt – sehr edel. Die Damen links hinter mir unterhielten sich murmelnd über ihre Familien, die ältere Frau rechts vorne fächelte sich mit ihrem Gebetsheftchen frische Luft zu.

Im dritten Drittel der Zeremonie trat dann John Boutté, ein New Orleaner Sänger auf – und das Haus rockte. Herr Neon-Kippah leitete die Standing Ovations nach Bouttés unglaublicher Darbietung von Lenard Cohen’s Hallelujah ein, Mister Goldfaden tanzte zum Tremé Song, und der ganze Saal brach danach in ein spontanes Hava Nagila aus. Nach einer Stunde Boutté-Performance wurde das letzte Lied der Shabbat-Zeremonie gesungen. Und dann kam das für mich unerwartete Finale: Der Synagogen-Chor sang unter Leitung des Kantors und Bouttés Oh When the Saints go Marching in. Auf Hebräisch. Und die gesamte Synagoge sang mit.

Das war also meine erste Shabbat-Zeremonie. Dass die so entspannt, kurzweilig und unorthodox war, liegt natürlich an der Umgebung. In den USA ist es leichter, reformierter Jude oder Jüdin zu sein, als in Wien. Und in New Orleans sind liberale Religions-Interpretationen ohnehin eher die Regel, als die Ausnahme.

Ich fühlte mich also beschwingt und irgendwie sehr heilig, als wir dann noch was essen gingen. Und wie es dieser großartige Abend so wollte, saß am Nachbartisch Samuel L. Jackson. N. spazierte zu seinem Tisch, sagte drei kreative und witzige Sätze, brachte ihn zum Lachen und kann jetzt laut eigenen Angaben in Frieden sterben. Ich bewunderte meine Kollegin und bedankte mich bei ihr für den tollen Abend. Sie meinte, ab und an präsentierte sich die Stadt eben von seiner besten Seite, damit wir nicht vergessen, wie großartig sie eigentlich sei. Ein klassischer Fall von Only in New Orleans.

Heut gibts aber mal Neuigkeiten, wo es wichtig wäre, dass die Bevölkerung versteht, warum was wie gemacht wird, um sich ein Urteil bilden zu können. Und da nicht 100 Prozent der ÖsterreicherInnen einen mag.rer.soc.oec haben, geh ich mal davon aus, dass das, was ich nicht versteh, den/die DurschnittsösterreicherIn ebenso ratlos zurücklässt.

Schlagzeile: Der ÖVAG wird eine Milliarde an öffentlichen Geldern zugeschossen.

Hier ein paar naheliegende Fragen, und Vergleiche, wie im Standard, der Presse, der Wiener Zeitung und der Kronen Zeitung darauf geantwortet wird.

Wer ist noch mal schnell die ÖVAG? Sind das die Volksbanken?

Im Standard äußert man sich dazu kryptisch:

“Die Volksbanken haben sich am Montag auf eine neue Sektorstruktur geeinigt. Die Maßnahme ist vor allem für die Republik schmerzhaft, die dem Spitzeninstitut des Sektors, der Volksbank AG (ÖVAG), eine Milliarden Euro an Staatshilfe in Form von Partizipationskapital zur Verfügung gestellt hat.”

Dass Spitzeninstitut hier organisatorisch, und nicht als Beschreibung der Marktposition zu verstehen ist, hat sich mir erst später eröffnet.

Die Presse, solide:

 ”Demnach übernimmt der Bund über 40 Prozent der ÖVAG-Anteile. Haupteigentümer bleiben die 62 Volksbanken in den Bundesländern.”

Die Krone schafft das ebenso souverän:

“In den letzten Wochen hatten ÖVAG-Chef Gerald Wenzel und sein Aufsichtsratschef Hans Hofinger noch gehofft, die Probleme gemeinsam mit den 62 regionalen Volksbanken lösen zu können, die mit 60 Prozent Hauptaktionär sind.”

Hier steht diese grundlegende Information zusätzlich dort, wo sie hingehört: am Anfang.

Wiener Zeitung:

“Am Montag waren dann die 62 Volksbanken am Zug. Sie stimmten schließlich einer Struktur zu, für welche die niederländische Rabobank Modell steht. Dabei steht die ÖVAG als Zentralorganisation an der Spitze des Sektors. Die 62 regionalen Volksbanken müssen in einen engeren Haftungsverbund eintreten und werden für ihr Spitzeninstitut in die Pflicht genommen.”

Naja, das wär besser gegangen. Zumindest werden wir hier über die Bedeutung des “Spitzeninstituts” informiert und können uns ungefähr vorstellen, was gemeint ist.

Wer hat hier Mist gebaut? Und warum?

Standard:

“Grund für die desolate Lage sind vor allem Problemkredite in der Tochter Investkredit sowie das unverkäufliche Rumänien-Geschäft.”

Ahm. Wie war das noch mit dem analytischen Journalismus, der den LeserInnen Zusammenhänge erklärt und so?

Ähnlich die Presse:

“Die ÖVAG ist wegen Abschreibungen in Osteuropa und Vorsorgen für faule Kredite in Turbulenzen geraten.”

Wiener Zeitung: Irgendwo in einem anderen Zusammenhang versteckt gibts einen “Warum”-Teil, der ähnlich informativ ist, wie jene in Standard und Presse.

“Dem Vernehmen nach wollten die Volksbanken eine Abwicklungsbank, in der kriselnde ÖVAG-Assets wie das Rumänien-Geschäft, notleidende Unternehmenskredite der Investkredit oder das Leasinggeschäft vom laufenden Bankbetrieb abgespalten worden wären.”

Krone:

“Der hohe ÖVAG-Verlust 2011 hat folgende Ursachen: Hohe Abschreibungen auf Griechen-Papiere kosteten genauso Hunderte Millionen Euro wie die Verluste der Töchter in Rumänien und Ungarn. Die Beteiligung Investkredit musste um 300 Millionen abgewertet werden, 170 Millionen Euro verlor man bei der Kommunalkredit.”

Nicht perfekt, aber ein bisschen mehr kann ich mir hier vorstellen.

Was die ÖVAG in Osteuropa eigentlich macht(e) und warum sie da so gschaftig und offenbar ziemlich risikoreich herumfuhrwerkt(e), erklärt mir kein Mensch.

Wie viel Geld kriegen die jetzt von uns?

Standard:

“Die Maßnahme ist vor allem für die Republik schmerzhaft, die dem Spitzeninstitut des Sektors, der Volksbank AG (ÖVAG), eine Milliarden Euro an Staatshilfe in Form von Partizipationskapital zur Verfügung gestellt hat. Wie aus Verhandlerkreisen verlautete, buttert Finanzministerin Maria Fekter erneut mehr als eine Milliarde in die Bank.”

Also insgesamt zwei Milliarden?

Wiener Zeitung:

Die Republik hatte schon im April 2009 eine Milliarde Euro Partizipationskapital eingeschossen und Bank-Anleihen in Milliardenhöhe garantiert. Der für 2011 drohende horrende Verlust muss nun mit einem Kapitalschnitt von 70 Prozent abgedeckt werden. Dieser Anteil der ersten staatlichen Hilfstranche ist somit weg. Im Gegenzug muss das fehlende Kapital aufgefüllt werden. Dafür soll es eine Kapitalerhöhung um 480 Millionen Euro geben, an der sich der Bund mit 250 Millionen Euro und die Volksbanken mit 230 Millionen Euro beteiligen. Und obendrein werden neue Haftungen über 100 Millionen Euro fällig – in Summe entfallen 1,05 Milliarden auf den Bund.”

Die haben eine kleine (verwirrende? falsche?) Addition gemacht. Hier wird zwar klar, dass der Staat nicht noch eine Milliarde investiert, sondern von der ersten Milliarde 700 Millionen verloren hat, und jetzt noch 250 an Kapital und 100 in Haftungen draufgibt. Insgesamt gibt der Staat also 1,35 Mrd. für die ÖVAG her, davon sind 700 futsch, und 650 (noch) nicht. Oder?

Presse:

“Das bedeutet, dass der Bund von der eingesetzten Milliarde 700 Millionen Euro abschreiben muss. Eine ähnliche Aktion gab es im Vorjahr bei der Hypo Alpe Adria. Auch hier verlor der Steuerzahler im Zuge eines Kapitalschnitts 700 Millionen Euro. Bei der ÖVAG sind aber noch weitere Maßnahmen notwendig. Die Bank erhält im Zuge einer Kapitalerhöhung 480 Millionen Euro, davon wird der Bund 250 Millionen Euro zuschießen. Die restlichen 230 Millionen Euro stammen von den Bundesländer-Volksbanken. Zusätzlich übernimmt der Bund bei der ÖVAG Haftungen von 100 Millionen Euro.”

Solide.

Krone: Die helfen mit Aufzählungspunkten, das zu verstehen:

“Das Volksbanken-Spitzeninstitut ist mit einer Bilanzsumme von über 30 Milliarden Euro die fünftgrößte Bank Österreichs. Sie gilt als „systemrelevant“ und muss bei Problemen vom Steuerzahler aufgefangen werden. Denn eine Pleite hätte dazu geführt, dass auch viele der 62 Bundesländer-Volksbanken in finanzielle Bedrängnis geraten wären. Der Volksbankensektor betreut in Österreich eine Million Kunden und beschäftigt in 540 Filialen über 5000 Mitarbeiter. In manchen Segmenten wie bei Klein- und Mittelbetrieben sind die Volksbanken die drittstärkste Bankengruppe Österreichs.
Regierungskreisen zufolge wäre bei einem Bankrott der ÖVAG der staatliche Einlagensicherungsfonds zum Zug gekommen. Dies hätte Österreich bis zu zehn Milliarden Euro gekostet.”

“SPÖ-Finanzstaatssekretär Andreas Schieder sprach am Montagabend von einer “vollen Gegenfinanzierung” durch Sektor und Banken: “Uns war wichtig, dass die Rettung der ÖVAG schlussendlich vom Kreditsektor und den Eigentümern getragen wird.” Damit bleibe der Budgetpfad aufrecht, “daraus erwächst keine Zusatzbelastung für den Steuerzahler”, so Schieder.

“Was für eine Aufregung. Der böse Fußi, der eh schon überall war, nun in der SPÖ. Für diejenigen, die es nicht wissen:”

“Der Rest ist bekannt: Aus einem Ferienjob in der Lugner City kam ich zu den “Demokraten” und habe das Volksbegehren gegen Abfangjäger initiiert.”

“Von Gusenbauer war ich im persönlichen Gespräch völlig überrascht. Einnehmend, intellektuell brillant, völlig anders als medial transportiert. Diesem ersten Treffen sollten viele weitere folgen. Und so lernte ich nach und nach alle kennen.”

“”Wirst sehen Rudi, die Abfangjäger sind Geschichte, anders können wir unsere Sozialpolitik gar nicht finanzieren”, meinte Barbara Prammer.”

Das ist also die Geschichte eines enorm wichtigen Querulanten, der in Null Komma Nix Zugang zu den sozialdemokratischen Machteliten bekommen hat, nur um dann von deren fehlender ideologischen Überzeugung seiner Perspektiven beraubt zu werden. Fussi ist es wichtig, dass wir wissen, dass Gusi, Barbara, Laura und Werner wissen, wer er ist. Dass er nicht irgendein dahergelaufener Wirrkopf ist, sondern einer der etliche Termine beim ehemaligen Bundeskanzler hatte. Den er so gut kennen gelernt hat, dass er den Kronenzeitungsbrief als definitiv erratisch einordnen kann. Aber mit der Laura hat er ein ordentliches Hühnchen zu rupfen.

“Dass die Kindersoldaten unter Lauras Kommando scheinbar nichts Besseres zu tun haben als Privataccounts von Parteimitgliedern zu beschnüffeln regt mich nicht wirklich auf.”

Kindersoldaten von Laura. Sag mal gehts eigentlich noch? Twitter. Privataccount? Ich hatte den Eindruck, dass es dem Fussi doch genau darum geht – gelesen zu werden. Und ich kann es verstehen, dass Laura Rudas mit einem Typen, der das über sie schreibt, nichts zu tun haben will:

“Dass Faymann glaubt, die Schweiz sei ein Nato-Mitglied und Rudas keinen Satz sprechen kann, ohne dass man den Wunsch hat Sebastian Kurz möge sie ein bissl integrieren auch nicht.”

Diese dumme Dreckshure kann nicht mal gscheit deitsch. Soll ihr amal der ÖVP-Typ die Wadln viererichtn und zeigen, wo der Hammer hängt.

Komisch, dass diese Kritik nicht zur Parteierneuerung beiträgt.

Szenenwechsel. René Fischer kritisiert Fussis “medienwirksame Darmentleerung”. Des Pudels Kern erwischt aber Fischer auch nicht.

Ich empfinde darüber hinaus aber diese polemischen Äußerungen samt medienwirksamer Darmentleerung als reine Selbstprofilierung. Das ist der gleiche Blödsinn wie so manches Gesetz, das die SPÖ beschließt, aber die anderen sind ja immer böser!!

Ahm. Die ständige Verschärfung des Asyl- und Fremdenrechts in Österreich, die von der gesamten Parteispitze forciert, mitgetragen oder toleriert wird, ist mehr Blödsinn als alles, war Fussi je in seinem Leben schreiben wird.

Und Fischer weiß auch genau, wer uns aus der Krise der Sozialdemokratie führen wird: Karl Marx, der alte Bibelschreiber und Proletarierfänger:

Ein guter, wachsender Kreis muss sich der sozialistischen Bibeln inklusive Karl Marx widmen und mit gutem Beispiel vorangehen, um zu zeigen wie Politik funktioniert und proletarische Massen (wieder) begeistern kann. Zurück in die Zukunft mit dem Linzer Parteipogramm!

Genau das machen wir. In Favoriten im Gemeindebau an Türen klingeln und über die Produktionsverhältnisse predigen. Vielleicht statt dem Wachturm das Manifest zum Verkauf. Warum hat nur bisher keine_r daran gedacht?

Und was wäre eine Replik ohne Sexwitz-Schenkelklopfer frisch aus der untersten Schublade?

Zum Schluss möchte ich Betroffenen ebenfalls den persönlichen Rat an Fußi nahelegen, Viagra zu konsumieren, wenn es Probleme bei der Standhaftigkeit geben soll oder sind wir nur “so” solidarisch, dass der Weg nur in guten Zeiten gemeinsam beschritten wird? “Freundschaft?!”

Geh schleich di, impotenter Trottel!

Auch komisch, dass das nicht unbedingt zu einer Reideologisierung der Sozialdemokratie führen wird.

Diese Beiträge sind verzichtbar. Sie strotzen vor gekränktem Ego und Sexismus. Sie sind ein weiteres Kapitel im Lehrbuch “Was hemmt parteipolitisches Engagement von Frauen”. Das bringt uns keinen Schritt nach vorn. Hier werden wir bessere Vorschläge hören, da bin ich sicher.

Karl Lagerfeld.

Woody Allen.

Charly Sheen.

you make me want to vomit. people who adore you make me want to vomit.

Nach diesem extrem befriedigenden Esserlebnis haben K. und ich 5 Dollar Cover-Charge für ein Grayson Capps Konzert investiert. Für die Performance des Blues (?) Sängers hab ich mich natürlich in mein bestes Lumberjack-Shirt geworfen. Es sah an mir in etwa so glaubwürdig aus, wie an dem jungen Chinese American neben mir. Aber hey, es ist Amerika, hier stört das keine_n. Nicht die Horde an 15-cm-high-heels Uptown-Bachelorette-Partygirls, die einen letzten Ausflug auf die Frenchmen unternommen haben, bevor es mit dem reichen Verlobten ernst wird. Nicht die angesoffenen white trash Tussis neben uns, von denen uns eine mit Bud Light in der Hand ausführlich zeigt, wie sehr ihr Jelly shaken kann. Nicht den rundlichen Typen im Batik-Shirt, nicht den exzentrischen Cowboyhut-Träger, nicht die stockbesoffenen Mitvierzigerin, die sich in der ersten Reihe in Trance tanzt.

Und schon gar nicht Grayson Capps. Der stellt sich in aller Ruhe ein Newcastle Brown Ale nach dem anderen rein, sieht aus, als würde demnächst Spanish Moss an seinen Haaren andocken, spricht in einer Sprache, die dem Englischen höchstens noch ähnelt und singt sich mit dem Inbegriff einer rauchigen Blues-Stimme in die so verschiedenen Herzen seines Publikums. In seiner Band finden sich einige look-a-likes: John Frusciante (Bassist), Mark Zuckerberg (am Tenorsax) und Paul Shaffer (Rhytmus-Gitarre). Das Repertoire der Gruppe an bärtigen Männern ist erstaunlich. Nach Blues-Gedudel, Country-Rhytmen und Rock-Getöse kommt auf einmal Frank’n'Furters “Sweet Transvestite” daher. Capps spielt dabei mit seinen Haaren und räkelt sich am Mikro. Darauf folgt dann wieder ein Lied über den Tod und ein anders über exzessives Saufen.

Und Capps’ Stimme funktioniert überall. Besonders am Schluss, als er die Schnulzen singt, die John Travolta und Scarlett Johansson in “A Love Song for Bobby Long” durch New Orleans begleiten. Schließlich ist es auch seine Musik, wegen der man diesen Film ein zweites Mal ansieht. “How can New Orleans be so good?” – eine wunderschöne rhetorische Frage.

As this road to distraction was blocked, I tried to bake bread. Nifty me!

This time, it even turned out to be edible and not adamant like the other two times I’ve tried. Maybe yeast and me will be friends in the end!

So, these breadsticks were edible, but far from good – I’ve added a pinch of salt to the dough when it should have been a truckload. But if you eat it with salted butter and put extra salt on it, it’s not too bad.

“Recepie”:

• flour
• 3-6% dry yeast (wikipedia says so.)
• warm water
• salt
• put it together and knead it until it’s flexible.
• pour in some olive oil and knead again until your wrist joints hurt.
• put it somewhere warm and wait 45 minutes.
• knead it again, put it in the shape you want it to look like in the end.
• wait another 20 minutes.
• put it in the oven at medium high temperature for 20 minutes or so.

and there it is: mediocre bread!

p.s.: I don’t have a scale. I’ve estimated the ingredients and produced edible results.

2) vor dieser Situation flüchte mich dann natürlich in Katzenvideos und die Schisaison. Letztere treibt schlagzeilenmäßig aber momentan wilde Blüten:

Gabs da ein Preisausschreiben für die schlechtesten sexy Wortwitze? Zum Glück bin ich leicht zu unterhalten.